ナース style

あけましておめでとうございます。
１２月１６日付けで、看護師を退職することになりました。

消化する日々に疲れてしまったこと。
自らの成長が止まっていると感じた事。
心身ともにぼろぼろになっていると感じた事。（人から言われて気づくことが多かった）
やっつけ仕事で、患者様を人として見ていなかったこと。
職場の方針が自分とはまったく合わなかったこと。
等々、あげたらきりがないですが

仕事として、腹をくくる事もできないくらいの限界まで達したと感じたので
思い切って辞めた所存です。

応援してくださった方
私よりも先に退職し、信念を貫くべきと勇気をくれた　おたべ。
このブログを始めるきっかけとなり、辛いときにあたたかなコメントを残していただきました　こうたろうさん。
最後の最後まで、背中を押してくれて、自分も大変なのに心配してくれた　しょ。
同期として理不尽なことにも共に立ち向かった　ぴの。
冷静な視点だけど、思いやりのあるコメントを残してくれた　なおみ。
私にたくさんの刺激を与えてくれた　みっき。
小さな体で、大きな幸せを与えてくれる姪のみやびとみやびを生んでくれた姉に
いっぱいいっぱい感謝しています。

引き続き、新たにブログを始めましたので、今後とも応援よろしくお願いします。

http://loveingu.exblog.jp/

椎名林檎を尊敬する理由。
発する曲、詩、美しさ、だけでなく
林檎観にかなり共感を持てるため。
サディスティックなはちゃめちゃな印象があるけれど
すごく合理的な考え方を持ってる方だなと、お見受けします。

以前トップランナーに出演した際
質問コーナーで「今大切にしている言葉は？」という質問に対し
「実直」と答えました。
その心は
小賢しいこととかあざとく考えるとうまくいかない。
林檎の尊敬する人は皆simpleで話が早い。そういう人は決まって素敵だそうです。

自分も足りないところ、まさに「実直」さ。
実直＝誠実で正直なこと。律儀。「集英社　国語辞典」

ほんと、そう思う。２６年間実直に生きて来たかというと....
自分に対しても、誤摩化して嘘ついてばかりだったので、遠回りしてばかりです。

椎名林檎１０周年のコンサートへ行ってきました。

椎名林檎よりも東京事変、バンドに転身してからの曲のほうが好きなため
事変のライブのほうがすき。

ただ林檎は人として崇拝しているため
私にはやっぱり光って見えました。（照明？）

途中椎名林檎の軌跡の映像が流れ
そのナレーションが椎名林檎の息子でした。

「今後とも母をよろしくお願いします」
とあどけない声はたまらなくかわいくて
椎名林檎が母親であることに、めちゃくちゃ感動してしまい
涙が止まらなかったです。（ここで？って感じですが）

まったく私生活感を出さない
カリスマ的存在が、一人の母であることに人間っぽさを感じ
嬉しかった。

ただ同じ人間なのに、ここまでも違うのかと
同時にへこんでしまった。
比べることが間違ってるのかもしれんけど
こんなたくさんの人に愛され、注目され
人に感動を与えるなんて、
私はなんてちっぽけな存在なんだろう.....

才能に嫉妬です。

ただこれだけの才能を持ち合わせたアーティストが
「一番のアートは子育て」といた事がショックでした。いい意味で。

グッズ販売には長蛇の列。あたいらもスタバ片手に参戦。
約1時間かけてゲットしたものたちをここで紹介です。

ADULTの香水。大人の色気のにおい。

椎名林檎box。椎名林檎10年の詰め合わせ。photo card、今まで刊行したフリーペーパーRATの縮小版、はんこ、バッチ、ノート、アップリケ。

相方に今までのうっぷんを晴らされました。
まさか、このタイミング？
と思いましたが、
彼も限界だったのかもしれない、私の今のわがまま加減に。

約束した時間にも起き上がれずに眠っていた私。
そんなわがままも許してくれた相方。
でも「ごめん」も「ありがとう」も言わなかった私。
確かに、私が悪い。

会っても、眠っている私。
ゆっくりしようと言っているのに、午後から友達と約束をしてしまった私。
彼の訴えに笑って聞き入れる、私の態度。

今までの彼のうっぷん
ひとつ　わりかんと言っているのに、なんで払ってくれないの？
ひとつ　ゆっくり会うと言っているのに、なんで予定を入れるのか？
ひとつ　会っても眠っている、なぜ会うまでにコンディションを整えない？
ひとつ　今までの会話で、一度も謝っていない

彼が怒っても無理ない状況を作っている私は間違いない
けど
今は言わないでほしかった。

職場でもう嫌というほど、責められているから。
自分でも嫌というほど自分を追いつめ、責めているから。

今は状況を踏んで、しょうがないな〜と大人になって流してほしかった。
まだ私に自信と余裕があるときに、言ってほしかった。

もう涙が一日止まらない。
もう自分を責めたらかわいそうなのに。
嘘でもいいから、私は大丈夫、と認めてほしい時だったのに。


さすがに、彼もしまったと思ったのか
夜、バイトの休憩中に電話してきた。
「洗い場にいると、思い出して心配になった。
最悪なタイミングで言ったな、俺。」
と。

この電話は
かなりの救いになりました。

最近、自分が自分のパーソナリティーに合った、外見に伴っていないと
窮屈さを感じます。

神様は、そこ、的確に選べなかったのかしら？
あきらか、外見と内面にずれが生じてる。

外身は中身を反映するとはいうけれど、
大多数で印象と全然違うねと言われるし。でも
外見に見合ったキャラや周りがイメージするキャラに染まってしまう時もある。
そうなると、もう自分もわけわからなくなり
こんなの自分じゃないと、自分までだましているような気分になる。

外身イメージ　穏やか、優しそう、何も考えてなさそう、明るいなどなど
中身は　　　気性が激しい（かなり）、冷たい、きつい、めちゃくちゃ考え性、根暗


この不一致で、たまに二重人格に見られたり、だまされたと思わせてしまうこともあるけど、まったくそんなつもりはなく
ただの外見のイメージを勝手に抱かれてるだけなんだな....

そもそも一致している人のほうが少ないのかしら？
でもイメージを変えるのって、か〜な〜り難しいのよね。

よっぽど、そのキャラを演じていた方が無難かもと思う、今日このごろ。